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感谢你们让我学会了坚强

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

(@)大概每天这样反反复复的活着,导致现在的生活也开始变得烦躁无趣。

八九点起床,不洗脸不刷牙,穿着睡衣就往电脑方向去。晚上十一二点离开电脑,准备上床睡觉。闹钟准备在凌晨两点半,然后起床看欧洲杯。 四五点又栽进床里,熟睡。如此反复。面对着镜子里的自己,黑眼圈,无力,颓然。很难想象这是一个小学生的样子。

每当夜晚无眠,总抬头望着黑暗中的一切,然后自以为很坚定的说:明天不能再这样了!可一觉醒来,什么也不算数了,有时候真的也特别讨厌自己,怎么那么没用啊,连一点小考验都经不起。

我想,最终,在今天,我明白了。

活在一个没有鼓励的世界里,活在一个没有颜色的世界里,活在一个很现实的世界里。有谁能说自己真的很快乐、很幸福?

说我整天都玩,但他们何曾想过,除了玩我又能干些什么?我能现在跑去打工挣钱吗?啊?上学也这么唠叨,现在连放假也这么唠叨。

有时候,都觉得自己已经精疲力尽了,已经累到不行了。每次都撑着最后一丝气息走下去,何曾问过我累不累,家人何曾问过我累不累,他们只知道一味的让我往高处攀,说什么至少为了自己的面子好好努力一番。

我真想问他们,成绩真的有这么重要吗?成绩真的可以让他们有脸面吗?那些差生的家长不也照样若无其事的走在大街上吗?

我看着父母对我严肃的脸,再看着他们唠叨不停的嘴,我多想逃离这个世界,逃离这个家庭。可,我离家出走后,自己又算什么呢?什么都不是吧。

这一年,我小学毕业,成绩却出乎意料的差。我无谓的笑了笑,我知道是自己不努力造成的。

父母口口声声说没关系,成绩又不能当饭吃。但每当我有哪点让他们看不顺眼又拿这件事出来说,说什么我不努力,整天只知道玩,说我没用,说我无能,说我一点自知之明都没有,还说我跟成绩好的比什么都不是。我能理解父母的气愤的心情,但有必要骂的这么狠吗?他们只知道顾着自己的快感,有想过我的感受吗?有想过我也会难受然后夜晚捂在被子里哭泣吗?

爸爸妈妈都说我学习成绩好对长大以后有好处,一辈子都有好处。然后把学习上所有的压力都扔在我身上,不管不顾。只是买些衣饰,买些吃的喝的,说他们能做到这样,我就算幸福的了,因为其他孩子过的可能还没有这么好。

我特别想问,你们知道我需要什么吗?你们觉得我需要的就是一些漂亮的衣服或者美味的食物吗?

不过我知道,我一个12岁的小女孩,在这个繁忙的家庭里根本没有什么发言权,一切只好听从父母的。这些只能在深夜想,只能在眼泪中想。

我现在特别想对爸爸妈妈说,我想要的并不是什么吃的喝的穿的,我只是希望你们能够理解我,在我受到失败的时候鼓励我,不埋怨我,在我开心的时候陪我一起笑,在我伤心的时候安慰我,帮我擦眼泪。我只是希望你们多抽出一点时间陪我,听听我的心声,听听我憋在心里难受的话,然后试着理解我,明白我,懂我。你们能不能一天不要东奔西忙的,有时候作业题不会做问你们,你们也只是说忙然后推掉。你们知不知道我一个孩子要有多才能把这些承受下来。你们知不知道我也是人,我也有感受,你们能不能在乎我多一点。

爸爸妈妈,我只是觉得我们大家都疏远了,如同一般。只是生活在同一个屋檐下有特殊的意义而已。

爸爸妈妈,其实我很希望我们像以前一样幸福的生活。我并不是讨厌你们才跟你们犟嘴,我只是想让自己有一点存在感。你们整天走来走去,都不会看我一眼,也不会问我怎么样,我总觉得你们把我忽视了。

你们能不能把我当成一个人来看待,能不能把我当成一个孩子来看待,能不能把我当成一个脆弱胆小的孩子来看待。我也需要保护,我也需要关怀,我不想什么都是我一个人在奋力拼搏。

今天的风打在身上特别冷。我曾对爸爸妈妈的所以希望,如今,终于破碎了。所有的知觉已经麻木,我终于不再对他们充满期望了。我相信,我也坚信,这条路我能走下去,尽管我只是一个12岁的孩子,尽管我在别人眼里什么也做不来。但我会努力,因为我从来都不相信女孩子不坚强的事实。从来都不。

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