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妈妈,下辈子我一定做你的男人

日期:2020-11-13(原创文章,禁止转载)

(文/若初辰)彼岸花开,是你前世的回眸,我今生的执念。如果有来生,如果仅仅是一霎那的缘,我愿在那彼岸的对面静静守望着你灿烂的容颜,为你结满长长的紫藤萝,期许那生生世世的纠缠,不为其它,只为可以永远守护着你。

我不愿看你那原本美丽的容颜泛着苍白如纸的憔悴,我不愿看到你原本瘦弱的身子一天天更益清消,我不愿看到你夜半月光下晶莹滴下的泪珠。我好心痛,我恨自己的无可奈何,甚至还夹着些许不解。

,这辈子我不能好好保护你,不能给你想要的幸福;,我一定要做你的。请不要以为我大逆不道败坏纲常,我只是希望可以看到你甜甜的笑,希望你得到一份永无背叛的真爱。

儿子知道,你过得很不好。当我得知你所发生的一切,我的心仿佛在滴血。你怎么会那么傻,你傻得不惜割腕自杀来寻求解脱。当那鲜血汨汨流淌满地时,你可曾想到过儿子的生命也在渐渐消亡,那刻一朵滴血的玫瑰在凋残……

远在外地的我,那刻心里在莫名地作痛,也许是因为母子连心的缘故吧。当我看到你那干裂着缝儿的嘴唇,当我看着病床上奄奄一息的你,我恨透了那个人,即便这样他还是选择离你远去,他根本不配做你的更不配做一个人。

顷刻间,一对母子就成了这个世界上的可怜人。我趴在你的床上失声痛哭着,泪水像墨点般逐渐晕开了花儿。

二十年的风雨情,却敌不过数夜的风流事。于你,无疑是晴天霹雳;于我,又何尝不是重重一击。我才发现突然没有了家,没有了昔日的温暖。但我很庆幸,我还有你,妈!我的眼角旁又在默默地流着透明的液体,我用手指轻轻蘸了蘸,放在嘴里用舌尖轻舔着,是苦涩的味道。

我,尽量劝着你。他不值得你为他生死,如果你还爱儿子,就要为我坚强地活下去。我不是自私,我只是试图你可以找到坚强的理由,可你依然放不下那段不堪的爱情,即使是在你面前。

我恨那个无情无义的人,是你害得我们每天活在痛苦中。至于那可恶的小三,我不想多言,我始终相信老天在看着一切。天做孽,尤可恕;自做孽,不可活。我不是在诅咒,我只是找些借口安慰着自己。

妈,我知道你为了我,还是希望可以挽回这一切,毕竟家也只该是一个而且只有一个。你依然爱着他,任凭他怎么伤害你,你都愿意等他只要他肯回头。我第一次感觉到爱情的可怕,还有虚伪,也许我不该这样去想。

妈,儿子也想对你说,只要你可以好好地生活,可以有勇气面对未来,我什么都愿意接受。我本不愿再与他有任何瓜葛,但为了你我疯狂的给他发短信,打电话,可他如今变得冷漠不堪,他一点儿都不理睬我。我平静了满腔的愤怒,去卑微地求他不要这样离开我们。但是那种陌生,我再也无法忍受,于是在大吵之后不欢而散。

我发誓不再像狗一样地乞求他,我会铭记着他对我们所做的一切。我知道他也不愿这样和我,但我却无法原谅他的背叛、他的抛弃。

就这样,从那天起我不再拥有那份爱。也不愿回忆以前的事,我只认现在和将来。我总是觉得妈妈好傻好懦弱,但在爱情面前永远不会有尊卑贵贱,就像妈在极力劝我也是如此,父子总归是父子。我一听这些话便不耐烦地抱怨妈妈的怯懦。我也许又在撕扯着她那还未曾愈合的伤口,但我其实是因为爱你才会表现出一种爱与恨。在爱恨的边缘,任何人都是痛苦的。

妈说他还不是很绝情,给我卡里打了些生活费。可我却不稀罕,如果不是为了妈,我宁愿放弃现在无聊的大学生活,随便在社会上混着也不愿接受他的施舍。前提是因为他并不是一心改过,他企图维持着和两个女人关系,我有时却想嘲笑他,其实不必我去嘲笑,终有一天他会被自己笑得躲在洞里不肯出来的。

我爱你,妈妈。我在外地,心却早已飞到了你的身边。于是,我经常回家看你。不是我长不大,是我放心不下你。你太蠢了,你奢望有天他会回心转意。我想这样的妥协放纵更是将他推到了那个女人怀里。也许被爱伤过的女人的智商为零,情商也为零。

可我爱你,我只有尊重你的选择。我想告诉你,终有一天你会醒悟的,可我希望当你醒悟时不会再做任何的傻事。我清楚你心里想要的爱情,也很清楚你的性格。如果不可得到一份真爱,宁可毁灭掉。不是爱情,而是自己。也许你早已知道了自己以后的路,但我作为你的孩子,多么希望你可以把生存的希望寄托在我的身上,不为我,只为你自己。

妈妈,你能感受到我的爱吗?如果可以,我希望你可以不再哭泣,不再这样折磨自己,那些安眠药片也许已经损害了你的大脑神经,我不希望看到你这样。我情愿那个人不是你而是我,我不再相信爱情,但我已把所有的情都寄托在亲情上了,我不想有天我自己也没什么可以继续生存下去的理由。

如果有来生,我一定会给你一份你想要的爱情,永不背叛。

妈妈,下辈子我一定做你的男人!做你的天!()

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